Семейные анекдоты — стр. 136

Посты по выбранному тегу

Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 136

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
— А зачем нам люстра?!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Отец провожает сына в город поступать в институт:
— Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Мама кормит маленького сына:
— Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш...
(смотрит на мужа)
— Да черт с ней, с кашей то...

— Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Сына, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

А как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...

Мой муж ид@от... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11.

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!

Воскресенье утро, по телевизору начинается мультфильм "Губка Боб", — Вы готовы дети? Отец (51 год) и сын (21 год) в один голос: — Да капитан!!! Из другой комнаты сын (11 лет): -Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!

— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

— Мам, я принцесса?
— Сынок, ты д@бил!!!

Загрузить ещё