Отец поучает свою взрослую дочь:
— Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
Семейные анекдоты — стр. 135
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 135
Малыш спрашивает отца:
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
— А ты льва боишься?
— Нет, сынок.
— А тигра?
— Нет.
— А льва и тигра, если они будут вместе?
— Тоже нет!
— А черта с рогами ты бы испугался?
— Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
— Так значит, ты только одну маму и боишься.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а инопланетяне – они хорошие?
— Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
— Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
— Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
— Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
— А какую именно?
— Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
— А-а, тогда хорошие.
— Папа, а инопланетяне – они хорошие?
— Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
— Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
— Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
— Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
— Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
— А какую именно?
— Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
— А-а, тогда хорошие.
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
В семье было двa ребенкa — одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей", пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту — кучу нaвозa. Пессимист увидев лошaдь говорит: Нууу... лошaдкa, серaя — a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя — a я хотел большую, игрушечнaя — a я хотел нaaaстоящюю!!!
А оптимист отвечaет:
— А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
А оптимист отвечaет:
— А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
— Папа, а слова трудно, сложно и тяжело — это синонимы?
— Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело — это уже утром...
— Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело — это уже утром...
Мать:
-Опять у тебя чулки порваны!
Дочь:
-Я за звезду зацепилась.
Мать:
-Какую такую звезду?
Дочь:
-На погонах...
-Опять у тебя чулки порваны!
Дочь:
-Я за звезду зацепилась.
Мать:
-Какую такую звезду?
Дочь:
-На погонах...
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили...
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Семья самых строгих правил. Под утро возвратилась 15-ти летняя дочь. Родители на неё напали, мол: "... ты где была, чем можно всю ночь заниматься, мы всю ночь не спали, искали и т.д...".
Дочь (вертя стринги на пальце): — Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Дочь (вертя стринги на пальце): — Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.