😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
Супруга просит благоверного побеседовать с сыном — подростком на тему с@ксуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: — ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
— Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
— Помню.
— так вот, у бабочек так же.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Если папа аварец, а мама — татарка, значит, ребёнок у них — аватарка.
лет назад: "Сын у меня умница — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
— Папа, познакомься — это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
— Ну разумеется...
— Мам, дай денег на ноут.
— Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
— Мам, а из чего сделаны деньги?
— Из бумаги, — задумчиво.
— А бумага из чего?
— ...
Приходит сын к отцу:
-Папа!Сегодня у меня был первый с@@суальный опыт!
-Ну что ж,поздравляю сынишка!Взрослеешь!Садись,рассказывай!
-Н-нет....я лучше постою....
В песочнице играют дети.
-А мою маму "скорая помощь" увезла!— говорит один мальчик.
-А что с ней?— спрашивают его.
-Заболела,— вздыхает малыш,— это папка её заразил, теперь и у мамы животик большой!
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
— "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!"
Сын спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a что тaкое филиaл?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Дa пaпa.
— Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa — нож:
— Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зaчем убить, кудa полетели?! ?
— Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
PrikolBot