Жена мужу:
— Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Семейные анекдоты — стр. 109
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 109
Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.
Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
— А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!
Встречаются двое.
Один другому говорит:
— Все, я бросил пить!
— А что так?
— Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь — весь синий.
— Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.
Один другому говорит:
— Все, я бросил пить!
— А что так?
— Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь — весь синий.
— Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.
На экзамене в медицинском институте. Профессор:
— Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
— Мужчина, конечно!
— Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
— Мужчина, конечно!
— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, я с тобой — и я свою терпеть не могу.
— Подожди-ка, я с тобой — и я свою терпеть не могу.
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!!! Асса!!!
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!!! Асса!!!
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника...
— Вот, гад, все-таки уехал!!!
— Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника...
— Вот, гад, все-таки уехал!!!
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...
— Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Молодожёну, на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и др#чи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и др#чи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
— Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела...
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела...