Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал?
— Страшно, когда яйца проваливаются!
Семейные анекдоты — стр. 110
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 110
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть... Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!
— Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
— Вы ее так сильно полюбили?
— Нет просто когда я ее не знал — какое это было счастье!!!
— Вы ее так сильно полюбили?
— Нет просто когда я ее не знал — какое это было счастье!!!
Мужик сообщает другу:
— Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
— Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
— Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
— Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"
— Элен! Ты разве куришь?
— Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
— Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки.
— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
— Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
— Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
— Черт, я выгляжу как свинья!
Он:
— Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
Она:
— Черт, я выгляжу как свинья!
Он:
— Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.
— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Жена собирается на юг:
— Дорогой, что тебе привести?
— Что хочешь, сейчас все лечат.
— Дорогой, что тебе привести?
— Что хочешь, сейчас все лечат.
— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
— Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
— Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.
— Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.
— У меня мужик уж очень мнительный.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну, как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну, как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!