😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
— Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
— Пап, мы придём домой попозже. Можно?
— Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
— Кто звонил?
— Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
— Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!
— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные — всё бестолку. Совсем измучилась...
— Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье?!
— Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
— У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
— А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
— Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!
Мужчина, который мечтает о сыне, на снимках УЗИ — дорисовывает.
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!...
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
— Ты где была?
— Гуляла!
— Да я... В твои годы!..
— Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
PrikolBot