Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь — не помогает.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я занимаюсь сексом с твоей.
Семейные анекдоты — стр. 104
Посты по выбранному тегу
Семейные анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые семейные анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие семейные анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор семейные анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие семейные анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 104
— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
— Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
— И не надо на меня орать!!!
... молчание
— Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
— И не надо на меня орать!!!
— Слушай, ты у нас все знаешь, скажи, вот мать моей жены — теща, отец — тесть. А сестра?
— Свояченица.
— А ее муж?
— Хм... Наверное, брат. По несчастью.
— Свояченица.
— А ее муж?
— Хм... Наверное, брат. По несчастью.
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
Взрослый сын пишет матери письмо:
"Дорогая мама! У меня родился сын. Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел."
Ответ матери:
"Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."
"Дорогая мама! У меня родился сын. Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел."
Ответ матери:
"Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."
Разговаривают две женщины:
— А у меня восемь детей и мой муж говорит...
— Как? Вы еще и поговорить успеваете?
— А у меня восемь детей и мой муж говорит...
— Как? Вы еще и поговорить успеваете?
Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.
— Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!..
— Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!..
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.
— Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки...
— Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки...
— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.
— У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже сука оказалась.
В субботу Роже, как обычно, поехал обедать в кафе "Университет". Не успел он войти, как друзья дружно закричали:
— Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? так поезжай скорее домой и увидишь ее со своим компаньоном.
Роже быстренько взял такси... Через полчаса он снова появился в кафе.
— Ну, что?
— Что, что... Да вы просто балбесы!
— Как балбесы? Разве ты не застал свою жену со своим другом?
— Да оставьте вы! Этого парня я совсем не знаю!
— Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? так поезжай скорее домой и увидишь ее со своим компаньоном.
Роже быстренько взял такси... Через полчаса он снова появился в кафе.
— Ну, что?
— Что, что... Да вы просто балбесы!
— Как балбесы? Разве ты не застал свою жену со своим другом?
— Да оставьте вы! Этого парня я совсем не знаю!
Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что виноват симпатичный и обеспеченный холостяк, он направился к соблазнителю. Тот сразу признал свою вину и предложил отступного:
— Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик — 100 тысяч фунтов стерлингов.
— Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.
— Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик — 100 тысяч фунтов стерлингов.
— Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.
Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей...
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей...
На похоронах.
— Сынок, попрощайся с мамой.
— Мама, фиг вы меня больше увидите!
— Сынок, попрощайся с мамой.
— Мама, фиг вы меня больше увидите!
— Откровенно говоря, — заметила миссис Kреббс, — я не верю, что на свете был когда-нибудь хоть один идеальный мужчина.
— А вот я полагаю, — сказал мистер Kреббс, — что таким идеальным мужчиной мог бы стать Адам, если бы первой была создана Ева.
— Что ты имеешь в виду?
— Она научила бы Бога, каким надо сделать Адама!
— А вот я полагаю, — сказал мистер Kреббс, — что таким идеальным мужчиной мог бы стать Адам, если бы первой была создана Ева.
— Что ты имеешь в виду?
— Она научила бы Бога, каким надо сделать Адама!