Анекдоты для взрослых - стр. 96

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Ми@@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?! !

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь.
Отец: — Сынок привет! Ты где?
Cын: — Да вот сижу с девушкой.
Отец: — А чем вы занимаетесь?
Сын: — Ну.. Я сейчас беру веник...
Отец: — Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и
трахни!!!
Сын: — Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!

Женщина купила на барахолке "Cекcуального Комара" — редкий вид комара надрессированный удовлетворять не хуже мужика.Во всяком случае, так утверждал торговец. Ну,пришла она домой, разделась, выпустила комара. Полчаса ждет,час — ни фига не происходит. Решила позвонить по телефону оставленному продавцом на случай жалоб.Через некоторое время приезжает мужик с барахолки,женщина жалуется,мол самый обычный комар — даже не думает удовлетворять. Мужик ловит комара и говорит ему:
— Эх!Ну что ж ты,Федя?Ну сколько я тебя учил? Ладно, смотри — последний раз показываю!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, педик, что ли?

Молодая пр@ститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

В аптеке:
-Дайте мне два пpезеватива.
-А зачем два?
-Так нас же двое!

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий — мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
— Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
— Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
— Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

Ложатся спать два грузина,один другому
-Гоги ти спищь.-сплу
-А х@ли твой х@й в моей жопе делает
-Сейчас вину,
-Я тебе вину,спи давай!

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

Ссорятся две лесбиянки: — Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

— Разрешите с Вами познакомиться.
— У моего мужа 27 см.

Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого
ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то
шепчет.
— Что он делает?!
— "Беседа" с дырочками.

Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?!
— Не надо!
— Тогда обычным путем?!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошел...
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось.

Встречаются два друга. Один рассказывает другому:
— Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!! вон еще одна пошла!!!

Подхожу сегодня к девушке, говорю:
— Можно с вами познакомиться?
Она говорит:
— Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось тащить в парадную.

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

— Добрый день, это банк спермы?
— Да, слушаю, вас
— Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево — муж импотент на 100%: -(...
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!!
— Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...