Пошлые анекдоты — стр. 94

Посты по выбранному тегу

Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 94

Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки,
пошел к доктору и говорит:
— Хочу перестать онанировать, что делать?
— А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
— Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит:
— Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
— Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша не простая,
Маша никакая."

Пара смотрит порнофильм...
— Милый, я уже готова...
— Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду — закончу.

Муж с женой лежат в постели:
— Дорогой, ну, давай.
— Отстань.
— Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
— А я не баба, мне не охота.

Девятилетнего мальчика судят за изнасилование 40-летней женщины. Заслушав аргументы обвинения, судья передает слово адвокату, и та начинает:
— Граждане, ну представьте себе, разве мог этот мальчонка такую бабищу снасильничать

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Она:
— Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
Вася:
— АГА!
Она:
— ИДИОТ!!!

— Ты смотрела "Секс в большом городе"?
— Нет, я пробовала.

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
— Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
— Ну вы понимаете, доктор, я правда старался — сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену позвал — она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили — та тоже сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
— Так вы еще и соседку приглашали?!
— Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
— 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них:
— 92, пожалуста.

Беседуют два приятеля.
— Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
— Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
— Меня каждый раз кто-то навещает так
сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

Пришел Волк в публичный дом.
— Мне Волчицу!
— Волчица, к сожалению, занята...
— Ну, ну... тогда Лису?
— И Лиса занята.
— А Зайчиху?!
— Сожалеем, но и Зайчиха занята!
— А кто же тогда, черт возьми, у вас есть?
— Куры. Только куры...
— Так давайте же!!!
Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове
приговаривает: "О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!"

Загрузить ещё