Анекдоты для взрослых - стр. 82

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает:
— У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!
Парень:
— Понял, не дурак!
И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
— ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!

— Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

Он увидел ее и воскликнул:
— Вот это да!
Она ответила:
— А вот ЭТО нет!!!

Двое голубых решили побаловатся кофейком. Первый говорит:
— А давай через ж#пу попробуем?
— Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
— Ну че, горячий?
— Даа неет, гоорький...

— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.

— Доктор, уменя жена жена храпит!
— Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит...

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
— Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
— Командировочные сэкономил,... месячные пропали!

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну, в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты — тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она — мужик с другом со своим и так и сяк — все без толку. Ну, и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет:
— Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ — Х######ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!

— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни
погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на
сцену.
— О боже, — прошептал муж, — кто это, девушка или молодой человек.
— Ну как я могу узнать? — ответила жена. — Видишь, все приметы
прикрыты гитарой.

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: "Наконец они окончательно встретились". Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: "Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?" " Я имею в виду ее ноги".

У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит:
— Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
— Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
— !!???
— Ну... чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!

Жена выносит мусор. Возвращается, и возмущенно говорит мужу:
— Говорила тебе, замени лампочку в блоке.
— ?
— Только вышла за порог и хулиган пристал, говорит, или в рот возьми или спой песенку.
— И что ты ему спела?
— Ну ты ведь знаешь что у меня нет голоса...

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.
— Моя сообщает время, — отвечает индеец.
— Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
— Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
— Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
— Да, моя сообщает время.
— Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? — спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
— Нет, моя заводит часы!

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене: — Где пила? — Да ни где не пила. — Я спрашиваю, где пила? — Да у соседа пила. — А зачем дала? — Выпила да дала.

Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!