Пошлые анекдоты — стр. 78

Русский турист обращается к француженке:
— Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви...
— Да. Но это не повод для знакомства.

— Люся, не дай ему забыть себя...
— Как?!
— Не дай!..

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Она:
— Жизнь — это не только секс.
Он:
— Зато секс — это жизнь!

Муж как-то говорит жене:
— Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
— Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
— Но ведь награда-то штука баксов!?
— Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
— Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
— Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!

Очередная акция по радио в прямом эфире. Диджей:
— Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово которого нет в русском словаре и придумайте с ним предложение. И вы получите приз. У нас есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
— Олег.
— Откуда вы?
— Из житомирово.
— Ваше слово.
— ШОБТ!
— Так так... мы смотрим, ищем..... Нет такого слова. Вы уже практически выиграли наш приз!!!! Ваше предложение...
— ШОБ ТЫ НА Х"Й!!!
Далее последовала музыкальная пауза, все в ах%е. Директор дал всем п@зды за мат в прямом эфире. После паузы диджей:
— Мы снова с вами, у нас есть еще один дозвонившийся. Представьтесь..
— Кирилл...
— Откуда вы?
— Из Мытищ.
— Ваше слово!!!
— ЭТСН!
— Так, смотриммммм.... нет такого слова!!! ВЫ уже практически выиграли! Ваше предложение...
— ЭТ СНОВА Я!!! ШОБ ТЫ НА Х@Й!!!!!:DDD

Я так люблю стук женских каблучков...за своей спиной в постели друг об друга.

Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
— Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
— Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:
— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет — значит, изменяла...
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
— У трактора дым из трубы шёл?
— Вроде шёл...
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя трахали — аж трактор завели...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Не слышали как п*дарасы ругаются?
— е* твой отец!

У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно:
— А как же, ну, это самое...?
Мужчина, в ответ:
— А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен еб@рь-надомник.
— А Вы кто же?
— Я? Бухарь-собеседник!!!

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
об этом жене.
— Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету
пять тысяч долларов.
— Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с
тобой занимаемся любовью.
— Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...