Анекдоты для взрослых - стр. 81

Как то мужик(М) с женщиной(Ж) занимаются cекcом. Проходит час, два, три!, четыре!!, пять!!! Hаконец (М) говорит:
— А сейчас ты меня долго не увидишь!
(Ж)(с надеждой в голосе):
— Что ты уже уходишь?
— Hет. Переворачивайся на спину!

Едут в купе поезда мужчина и женщина.
Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.
Но потом собрался с духом и говорит женщине:
— Хотите я Вам расскажу притчу?
— Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
— Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.
Лезли — лезли, потом отец говорит:
— Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.
И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялся и бегом вниз к отцу:
— Там наверху на сене лежит голая женщина.
Отец:
— Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.
Он опять к отцу. Так и так — там никого, только сено.
Отец:
— Полезай и ешь сено.
Сын наверх и давай есть сено.
Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз:
— Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:
— Только такой осел как ты мог упустить женщину.
Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
— Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.
Женщина ему деньги.
— Что Вы, что Вы, я бесплатно.
А женщина:
— Это Вам на сено!!!

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении
кому-то не спится?

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...

— Зачем топтать мою любовь?
— А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
— Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая:
— А я, за 5 минут делаю из импотента, мужика.
Третья:
— Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик — рубика во рту собираю.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
— Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

Ширнулся наркоман,да думает:"Надо телку поиметь!"
Нашёл девушку,уединился с ней...поставил её раком. Тыкает её,тыкает, а попасть не
может. Думает:"Закурю косячину,может сконцентрируюс". Поджог косяк....... Тут пепел падает девушке на спину она с криками кончает:
-А-а-а-а..
Наркоман:
-Я такой...,я могу

— Внучек, а чей-то такое, виртуальный cекc?
— Ну, дед, вот реальный cекc — это с живым партнером, а виртуальный — с воображаемым, через
компьютер...
— Через кампутер?! Ишь, до чего наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.

— Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
— Hу, люблю...
— Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
— Hу хочу...
— Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!

Кашпировский читает письма.
— Спасибо тов. Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосался шов после аппендицита.
С досадой отбрасывает письмо, читает следующее:
— Спасибо дядя Кашпировский, после вашей передачи у меня рассосалась болячка на коленке.
Страшно ругается, отбрасывает письмо. Вдруг текст письма привлекает его внимание:
— Пишет вам капитан дальнего плавания, после вашей передачи у нас на корабле рассосался кок, раньше сосал только у старшего помощника, теперь у всего корабля.

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит:
-Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета
Ваня: Не может быть!!!
Маша: Хи хи ха ха
— А сегодня я нашёл там презерватив!
Ваня: Не может быть!!!
Маша: Хи хи ха ха
— Но самое ужасное в том, что он дрявый!
Маша: Не может быть!!!
Ваня: Хи хи ха ха

/прислала Olesya, olesya12@list.ru

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
— Может, выпьете?
— Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
— А может, потанцуем?
— Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
— Может, вы меня домой проводите?
— Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
— Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
— Может, разденемся и ляжем?
— Отчего нет, можно.
— Может, сунете?
— Суну.
— Может, вынете?
— Выну.
— Может, ещё раз сунете?
— Слушай, иди ты на хер — сама не знаешь, чего хочешь!

— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— Видила бы, внученька, член твоего дедушки..

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник:
— Эх, женщину, бы сюда...
Садист:
— И кастетом, кастетом по пи
де...
Онанист (начинает интенсивно дро#ить)
— Продолжайте, продолжайте!!!

У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молодыми женщинами. Одна из них деликатно спросила:
— Разве вам это можно?
Режиссер ответил:
— Можно... Но плавно...

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&

Встечаются три мужика: русский, американец и
француз. Заходит у них разговор о бабах.
Француз говорит:
— Вот я бабе засажу она как ласточка летает вертится.
Американец:
— Да ладно вот я засажу она как ковбой скачет.
Русский:
— Да фигня это все, вот я засажу вдвоем хр%н провернете.