Анекдоты для взрослых - стр. 68

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
— Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
— Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
— А их надо принимать и женщине, и мужчине?
— Да.
Еще смущеннее и краснея:
— Тогда дайте ТРИ.

Парень-интеллигент гуляет с девушкой. Вдруг ему захотелось поссать. Не зная как сказать об этом девушке, он ей говорит: "иди вперед, я тебя сейчас догоню". Видя что девушка немного удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду. Вдруг кто-то орет:
-Гад! Ты какого ссыш?!
-Тише пожалуйста, я с девушкой!
-А я че, с бревном чтоль?! Мань, вставай, на нас нассали!

Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!"

— Девушка, вы были в Кривом Роге?
— Нет, зато кривой рог был во мне!

— Вы пpедпочетаете интимный cекc или гpупповой?
— Гpупповой.
— А почему?
— Там сачкануть легче.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
— Тысячу.
— Надо же, — говорит муж. — Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
— А я больше и не брала.

— Может ли х## стать народной легендой?
— Может, если передавать его из уст в уста.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
— Давай я сверху.
— Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
— Давай я сзади.
— Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
— Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
— Дед, что случилось?
— Что, что.. Еб#ться нормально надо.

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
– Надену.
.... Зануды умирают девственниками.

Разговор в аське.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
— А че так?
— Трахаться хочу!
— Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
— Что — как всегда?
— Ну, мартини и презервативы
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивленный вопрос мужа почему, ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес . «Ну и что?» — спросил мужчина. «Дело ваше, — ответили ему, — но, если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу жену». Мужчина в ответ только рассмеялся и взял номер. Однако едва супруги легли спать, как ему стало не по себе, и на всякий случай он вставил палец между ног своей уже тихо спящей супруге. Все бы хорошо, но тут прилетел комар , сел ему на лоб и принялся сосать кровь. Мужчина долго терпел, но потом все-таки решился хлопнуть его, хлопок занял долю секунды после чего он сунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса: )))

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
— Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
— Я люблю тебя, Петрович!

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

Жили жена с мужем — и вот что-то у них не заладилось в плане cекcа.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой — и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
— Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд — и говорит:
— А крышку поднять или нет?

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена— "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."