Пошлые анекдоты — стр. 64

Посты по выбранному тегу

Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 64

Разговаривают два презерватива:
— Я слышал, что нас хотят использовать...
— Ничего друг, прорвёмся!

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???

Один педик спрашивает другого:
— Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится?
— Мне? Алла Пугачева.
— А мне — Борька Моисеев.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...

— Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
— В смысле?!
— В смысле п%дарас!

Разговаривают два хача.
— Зульфию знаешь?
— Нет.
— Да ты знаешь! Такая красивая, стройная, с большой ж#пой!
— Не знаю.
— Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе.
— А, ну как же, знаю!
— Так вот, я вчера ее мужа имел!

Публичный дом в Польше. Бандерша кричит одной из "девочек":
— Касю! Не дай Тадеку скончиць! Его доляр ест фальшивы!

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну, и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

На вопрос продавщицы: — " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . — " А языком пошевелить лень? " — спросила она . .

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
— Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
— Моя корова, что хочу, то и делаю...

Два кольца, два конца, а посередине — ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.

Диалог в чате:
N.O.E.D. // Tetsuo: — как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг?
N.O.E.D. — просто интересно вдруг стало...
N.O.E.D. — что все замолчали?!
alabama // N.O.E.D.: — строишь планы на выходные?

Девушка с парнем заходят в подъезд. Девушка предлагает молодому человеку вывернуть лампочку.
Д: Хочешь в рот возьму?
П: Ты, че, дура? Она ж горячая!

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Загрузить ещё