PrikolBotРазговор по телефону:
— Здравствуйте, это Оля?
— Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
— Здравствуйте, это Оля?
— Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Hу как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подpyга дpyгyю.
— Да, с cекcом пpоблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
— Да, с cекcом пpоблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
Подруга-подруге:
— Вчера была у врача, оказалось, беременна...
— Придумала ребёнку имя?
— Ты что, я ещё отчество обдумываю...
— Вчера была у врача, оказалось, беременна...
— Придумала ребёнку имя?
— Ты что, я ещё отчество обдумываю...
Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
— Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
— Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят
маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на
половой член и втирать до полного удовлетворения".: )))
— Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
— Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят
маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на
половой член и втирать до полного удовлетворения".: )))
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.
Парень спрашивает подругу:
— Hу, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
— Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
— Hу, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
— Hу как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
— Я ожидал большего от м@н@та...
— В следующий раз пусть сделают тебе.
— В следующий раз пусть сделают тебе.
Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
— Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
— Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
— Михаил... у вас... окно откpыто!
— Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
— Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
— Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
— Михаил... у вас... окно откpыто!
— Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
— Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд.
— Что такое оральный контрацептив?
— Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т!!!".
— Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т!!!".
Встречаются два ветерана гражданской войны.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню... спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через #уй шашку согнул?
— Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну, что ты, конечно, нет! Столько лет прошло! Руки ослабли...
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню... спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через #уй шашку согнул?
— Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну, что ты, конечно, нет! Столько лет прошло! Руки ослабли...
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … "кресло-кончалка 200$"
Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Светка, заходи!
Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные -
столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные -
столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!
Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
Балконский пишет:
— В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго
танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и
раздавила мне пенис.
Балконский пишет:
— В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго
танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и
раздавила мне пенис.
2 подруги вечером решили пригласить в гости мужчин. Одна предлагает: Давай пригласим 32 мужчин.
— Зачем так много?
— Половина не придут, остается Половина сопьется, остается 8. Из 8 половина импотенты, остается четверо.
— Ну а четверо то зачем?
— А вдруг второй раз захочется?
— Зачем так много?
— Половина не придут, остается Половина сопьется, остается 8. Из 8 половина импотенты, остается четверо.
— Ну а четверо то зачем?
— А вдруг второй раз захочется?
Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.
Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека 6л@ть!
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната cекcа.
— Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
— Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату cекcа.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.
Приходят и смотрят рядом комната cекcа.
— Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
— Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату cекcа.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.