Анекдоты для взрослых - стр. 286

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
— Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, — сказал Тони.
— Но, Тони, — удивился бригадир, — ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
— А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
— Ну, как себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
— Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
— Ну, а как этой ночью? — спрашивает его бригадир, — сколько раз?
— Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
— Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
— Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая:
— Один, два, три, четыре, пять........

Пришла женщина на приём к cекcопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом
халате.
Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь ..., я ничего не чувствую"
Грузин: "Ложытэсь на кушетку."
Провёл половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую".
Г (кричит): "Гоги, иды папробуй."
Из соседней комнаты выходит ещё один грузин в белом халате.
Тот тоже проводит с ней половой акт.
Г: "Ну что?"
Ж: "Ничего не чувствую."
Г: "Да жэнщына, вам дэйствытэлно нужна к сэксопатолагу..."
Ж: "А ВЫ КТО!!!?"
Г: "...а мы тут красым, бэлым..."

Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса. Первый говорит:
— Если бы мне, моряку, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт корабля.
Третий мужик жрет сало. Второй говорит:
— Если бы мне, летчику, эта стюардесса на х#й попала б, то крутилась бы как винт турбины.
Третий мужик жрет сало. Потом наконец отрывается от сала и говорит:
— А если б мне, то вы вдвоем бы ее не провернули!

— Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

Учительница на уроке физики:
— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
— Ща каааак эбанет! ! !

Муж говорит жене:
— Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена:
— А что? надо стонать?
Муж:
— Конечно, это же так возбуждает!
Жена:
— Ну, ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена:
— Стонать?
Муж:
— Подожди
Жена:
— Ну, стонать?
Муж:
— Да подожди!
Жена:
— Ну, стонать же?
Муж:
— Давай!!!
Жена:
— Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то?!

Вопрос:
— Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ:
— Потому что им нужно еще до дома добираться!

— Девушка! Это не вы трусы потеряли?
— Хам! Я вообще трусов не ношу!

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор.
Спрашивает первого:
— Как тебя зовут, приятель?
— Меня в округе все знают как Малыш Джо.
— Ну и как у тебя сегодня день прошёл?
— Да неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
— А тебя как зовут, приятель?
— Меня все мои друзья зовут Красавчик.
— И как твой день прошёл сегодня?
— Да тоже неплохо. С самого утра в бар — из бара, в бар — из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
— Ну а тебя как зовут, приятель?
— А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день.

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Останавливает девушка тачку:
— Мужик, за минет подвезешь?
— А где это?

— Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры!
— Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает.

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4.
В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
— В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Решили Адам с Евой потрахаться.
смотрит Адам а дырки у Евы нет,пихать некуда!
АДАМ:— облом Ева некуда вставлять!
Ева побежала к дятлу.
ЕВА:— дятел,дятел сделай мне дырку.
дятел продолбил — "с тех пор у дятла голова красная"
прибегает Ева обратно.
АДАМ:— о все отлично!только волос немного бы еще!
Ева бежит к мышке.
ЕВА:— мышка,мышка дай волос немного.
мышка хвостиком потерла лобок — "с тех пор у мышки хвостик лысый"
прибегает Ева обратно.
АДАМ:— я в восторге!только теперь влаги бы немного,а то я хуй сотру!
Ева побежала к рыбке.
ЕВА:— рыбка,рыбка дай мне влаги!
"с тех пор,толи рыба пиздой,толи пизда рыбой ваняет!"

Новый тариф "Любвеобильный" — входящий бесплатно.

Звонок по телефону...
-Алло,здравствуйте а Олю можно?
-А ее нету дома...
-Не я знаю она у меня, ну ее можно???

Ленин и Дзержинский.
Ленин:
— Дгочи!
Дзержинский:
— Чего?
Ленин:
— Я сказал, дгочи!
Дзержинский:
— Нет, я не могу!
Ленин:
— Именем геволюции говогю: дгочи!
Дзержинский:
— Ну ладно, ладно ( дгочит, а Ленин смотрит)
Ленин:
— Ну ладно, хватит.
Дзержинский:
— Нет уж, позвольте!!!