PrikolBotИзвините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Пaфосно с нaдрывом:
— Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр@@@ешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилaсь...
— Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр@@@ешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилaсь...
бог почти создал мужчину и женщину.
заглядывает себе в сумку и говорит: у меня тут остались две вроде ненужные вещи. по одной каждому. вот, например , возможность писать стоя...
мужик: это мне, мне нужно!!
бог говорит: хорошо! а что же тут у нас осталось для дамы?
заглядывает в сумку: а, да это -— множественные оргазмы!!!
заглядывает себе в сумку и говорит: у меня тут остались две вроде ненужные вещи. по одной каждому. вот, например , возможность писать стоя...
мужик: это мне, мне нужно!!
бог говорит: хорошо! а что же тут у нас осталось для дамы?
заглядывает в сумку: а, да это -— множественные оргазмы!!!
Он и Она. Она:
— Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
— Та, которая делит твою попку пополам.
— Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
— Та, которая делит твою попку пополам.
В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.
— Каким образом?
— Я ее уговорил.
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— отрицательно!
— тогда я просто вынужден представится — Вован!
— девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— отрицательно!
— тогда я просто вынужден представится — Вован!
— Говорят, что после cекcа с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
— Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время cекcа!
— Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время cекcа!
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно
затолкал.
спрашивает, что случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
— Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно
затолкал.
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
— Вань, хочешь перед тобой раком стану?
— Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
— Вань, хочешь перед тобой раком стану?
— Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
Разговаривают два подростка – девочка и мальчик. Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентного вида мальчик, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня сейчас период гиперсексуальности, и у меня стоит даже на линолеум.
Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" — радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" — радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
— Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
— Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
Жених журит ее:
— Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
— Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
— Маш, может, кофе?
— Коль, может, сразу?
— Коль, может, сразу?
— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.