Заходит девушка молодая в подьезд десяти этажного дома ..Заходит в лифт где свет отключен ...Видет мужик стоит в темноте ..ну она такая =
— Вы меня насиловать небудите ?
— Нет
— Точно ?
— Да
Постояли .. Она такая спрашивает
— Может я вам Мин_т за сигаретку сделаю ?
— Давай)
Нагинается.растёгивает ширинку ..и фигак свет включается ..
она — о_О Папа ?????
он — МаШа .. Ты куриш ?????
Пошлые анекдоты — стр. 270
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 270
Поехал как-то советский гражданин (совок) в Париж. Поселился в гостинице. Вечером в его номер приходит горничная.
Горничная: Мсье желает в номер женщину?
Совок (с ужасом): Нет, что вы!
Горничная: А, понимаю, мсье желает девочку?
Совок: Нет, нет, ради бога!
Горничная: А, понимаю, мсье желает мальчика?
Совок: Ни в коем случае!!!
Горничная: Тогда что же мсье желает?
Совок: Принесите мне горячего чаю! С лимоном!
Горничная: О, мсье понимает толк в половых извращениях!!!
Горничная: Мсье желает в номер женщину?
Совок (с ужасом): Нет, что вы!
Горничная: А, понимаю, мсье желает девочку?
Совок: Нет, нет, ради бога!
Горничная: А, понимаю, мсье желает мальчика?
Совок: Ни в коем случае!!!
Горничная: Тогда что же мсье желает?
Совок: Принесите мне горячего чаю! С лимоном!
Горничная: О, мсье понимает толк в половых извращениях!!!
Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И — быстро одел обратно...
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И — быстро одел обратно...
В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет.... и тогда: "за хищение имущества... хуй стоять не будет от 2 до 5 лет
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк:
— Хочешь тр@хнемся?
— Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!
— Хочешь тр@хнемся?
— Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!
Дамочка в cекc-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
— Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
— Люблю, знаете ли, случайные связи...
— Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):
— Люблю, знаете ли, случайные связи...
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"
Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
— Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
— Может быть, вам отсосать?
— Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.
— Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
— Может быть, вам отсосать?
— Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:
— В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
— Вы — нашу девушку, а охранники — вас.
— В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
— Вы — нашу девушку, а охранники — вас.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
— Я буду любить тебя вечно.
— Я буду верен тебе вечно.
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.
— Я буду любить тебя вечно.
— Я буду верен тебе вечно.
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
— И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
— Оттуда, откуда и все.
— И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
— Оттуда, откуда и все.
Из разговора двух цветков:
— Ты меня любишь?
— Да!
— Ах, ну где же эти пчелы...
— Ты меня любишь?
— Да!
— Ах, ну где же эти пчелы...
Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:
— Ну-у, давай залетная...
Девушка парню:
— Я же просила тебя никому не говорить.
— Ну-у, давай залетная...
Девушка парню:
— Я же просила тебя никому не говорить.
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.