Пошлые анекдоты — стр. 270

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
— Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

— Слушай, ты как с женой cекcом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи...
— ???
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной и пpитвоpяется меpтвой.

— Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
— Да вроде нет?
— А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...

Муж собирает чемодан.
— Ты куда? — спрашивает жена.
— Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
— Ну тогда я тоже с тобой поеду.
— А ты-то там зачем?
— Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
— Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем
приставать.
А вы что скажите?
— Да я и сейчас хочу.
— Вы к доктору ходили?
— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.

Старичок приходит к сексопатологу.
— Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
— А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
— Мне 82, а моей жене 73.
— Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
— Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Боря, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
— А Володя сказал, что больно.
— Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа — делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.

Беседуют два типа:
— Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!
— Да ты что!!! Ну и как ее реакция?
— От неожиданности присела и сломала мои очки.

– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
— А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

Мать дочери:
— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
— Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

— Тереньтий, не надо! Тереньтий,... не надо! Тереньтий... терень... терень... терень...

— Тебе нравится?
— Нет
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

— Слушай, а почему мои девченки все время залетают, а твои нет?
— Отвечу тебе вопросом на вопрос: ты когда куришь, сигарету изо рта вынимаешь?

— Сынок, почему двойка по правописанию!?
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

— спортом занимаетесь?...
— да, метаю дротики...
— а так значит вы — дротист?
— в смысле?????? (недоумение)
— ну, в смысле вы дротите?
— хм... э.... ну... ну не без этого..

— Мне эти бананы.
— Полтора франка, мадмуазель.
— Мне вон те бананы.
— Семьдесят су, мадмуазель.
— А мне вон тех бананов.
— Два франка, мадам.
— Слушайте, а почему всем вы говорили «мадмуазель», а мне «мадам»?
— Вы так держите этот банан, мадам!

Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
— Муж приедет все расскажу!
Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
— Давай запустим "шмеля" — говорит любовник.
— А как это? — спрашивает жена.
— Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре
расскачаюсь и вжих...
Услышал все это попугай и как заорет:
— Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!

— Ты меня любишь?
— Да!
— Ах, ну где же эти пчелы...
(Из разговора двух цветков.)

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают — и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег — там и
заснул.
— Hу, а как ты pазвлекался?
— Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие — сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
— А как ты pешаешь пpоблему cекcа?
— А что такое cекc?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку. А паpень сидит гpустный такой.
— Тебе, что не понpавилось заниматься cекcом?
— Hет, очень понpавилось.
— Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...