Пошлые анекдоты — стр. 268

Посты по выбранному тегу

Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 268

Говоришь "люблю" — плачет, говоришь "не люблю" — тоже плачет...
Ладно — будем трахать молча!

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Молодой человек занимается любовью с девушкой... Потом вдруг неожиданно спрашивает:
— А сколько тебе лет??!
— 13...
— Капец...!!
— Ой какие мы суеверные...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!

Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
— Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
— О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
— Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок — обломился!

Девушка у раввина:
— Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
— Как ни ложись, все равно вы%бут.

Едет мужик по трассе.
На обочине стоит проститутка.
Мужик:
— Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь?
— Сотня...
— Давай за полтишку!
— Не могу — я реализатор...

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя трахаемся по три раза на дню.
— А вы заведите любовника.
— Да у меня уже есть три — все равно не хватает. А еще случайные связи — ну, там с водопроводчиком, таксистом и т. д. Ну, и онанизмом занимаюсь раза два в день.
— И что, не удовлетворяетесь?!
— Нет, доктор...
— Странная вы женщина!
— Вот и я говорю! А муж — б##дь, б##дь...

Сидят две девочки на скамейке. Одна:
— Я собаку хочу.
Другая:
— А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
— Дэвушки ав! ав!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.

— Почему ваши шины называются "Gооd Yеаr"?
— Потому что на каждую шину идет в среднем 365 использованных презервативов.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.

Загрузить ещё