PrikolBot— Ну, что мальчики — Снегурочек  
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая х:::йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...
— Прикинь, какая х:::йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...
— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фу-у!
— Не, не — я там хорошего играю!
— Фу-у!
— Не, не — я там хорошего играю!
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
Пришел мужик к врачу для увеличения члена.Тот дал таблетки для роста и сам скоропостижно умер.У того уже по земле волочится.Пришел к хирургам, чтоб отрезали.Дали ему наркоз,а забыли спросить какой размер оставить.Стоят и решают,не могут прийти к единому мнению.Вот и решили позвать санитарку Мариванну .Она войну прошла,много чего видала.Ну спрашивают:какой длины оставить,сколько отрезать.А та и говорит:Вы ему лучше ноги надшейте.
Двое занимаются любовью:
— Милый, сделай мне больно!
— Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
— Милый, сделай мне больно!
— Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
— Я тоже на это надеюсь.
Целомудрие — самое неестественное из сексуальных извращений.
— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?
Какая разница между проституткой и адвокатом?
Проститутка перестанет ебать когда ты умрешь.
Проститутка перестанет ебать когда ты умрешь.
Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Дочурка — бл..., сыночек — трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!
Кто виноват? Конечно, Путин!
Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то...
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете ...... не дала!
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то...
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете ...... не дала!
Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
— Скажите, а кто такие биcекcуалы?
— Ну, знаете , такие...голубоватые...
— Ну, знаете , такие...голубоватые...
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
— А она от резонанса не разрушится?
— А она от резонанса не разрушится?