PrikolBotЗлым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Василий Иванович, где Петька?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
— Насяльник, что делать, мой жена бл:::доват стал?
— Во-первых, не "мой", а "моя"...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
— Во-первых, не "мой", а "моя"...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
— А вы драчун, Новосельцев!
— Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
— Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!
— Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
— Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!
"В украинку или на украинку?" — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
— Вы утром будите свою жену?
— Хорошо. Буду.
— Хорошо. Буду.
— Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
— Я уже и не помню... Раз пять, шесть...
— Я уже и не помню... Раз пять, шесть...
— Да?
— Нет!
— Да?
— Нет!
Вот так динозавры и вымерли!
— Нет!
— Да?
— Нет!
Вот так динозавры и вымерли!
Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как
прежде...
прежде...
— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.
— Вазелином.
Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...
— Девушка у свахи. Сваха:
— Такая красивая и не замужем?
— Не замужем.
— Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
— Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
— Такая красивая и не замужем?
— Не замужем.
— Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
— Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.
— Девушка можно с вами познакомится?
— У меня есть парень.
— Я гетероcекcуалист!!!
— У меня есть парень.
— Я гетероcекcуалист!!!
— Девушка какие у вас красивые зубы!
— A как вы дoгадались я же к вам спиной?
— Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.
— A как вы дoгадались я же к вам спиной?
— Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже не как не соврет:)
Тут мужчина уже не как не соврет:)
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
— Алло! Маша, чем занимаешься?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Маша, ты про какую книжку говоришь?
— Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
— Маша, ты про какую книжку говоришь?
— Девушка, а у вас грудь есть?
-Есть!
-А почему не носите с собой?
-Есть!
-А почему не носите с собой?