Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая...
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в ..с большим
Прислал Advokat
Прислал Advokat
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, ТЕРМОС не продается!
Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он
посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.
посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.
Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
В одной хреновой области -
Хреновое село,
Живет семья хреновая -
Хреново им давно.
Хреновая профессия,
Хреновый огород,
И не растет картошечка -
Один лишь хрен растет.
Она жена хреновая,
Хреновый член семьи,
О детях не заботились -
Хреновые росли.
Все по три класса кончили -
Да нахрен школа им,
Ну, их конечно пятеро, -
А кончил "семь" один.
И жизнь у них хреновая -
Работать не берут,
Ну где-то только грузчиком,
Или рубить там сруб.
А когда праздник — весело,
А как хреново им,
Особо выпить не на что,
А жрать-то хрен один!
Мамаша бестолковая -
Все семечки жрала,
Буренки все шарахались -
Когда по ферме шла.
Папаша их "заботливый" -
Лакал все пузырьки,
Валялся где попало он -
Откинулись коньки!
Теперь парализованный -
Наполовину бок,
Ведут до бани по двое -
Чтоб хрен помыть он смог.
И все это не выдумки -
Хоть верьте или нет,
Мне рассказал на поезде,
По полочке сосед.
Хреновое село,
Живет семья хреновая -
Хреново им давно.
Хреновая профессия,
Хреновый огород,
И не растет картошечка -
Один лишь хрен растет.
Она жена хреновая,
Хреновый член семьи,
О детях не заботились -
Хреновые росли.
Все по три класса кончили -
Да нахрен школа им,
Ну, их конечно пятеро, -
А кончил "семь" один.
И жизнь у них хреновая -
Работать не берут,
Ну где-то только грузчиком,
Или рубить там сруб.
А когда праздник — весело,
А как хреново им,
Особо выпить не на что,
А жрать-то хрен один!
Мамаша бестолковая -
Все семечки жрала,
Буренки все шарахались -
Когда по ферме шла.
Папаша их "заботливый" -
Лакал все пузырьки,
Валялся где попало он -
Откинулись коньки!
Теперь парализованный -
Наполовину бок,
Ведут до бани по двое -
Чтоб хрен помыть он смог.
И все это не выдумки -
Хоть верьте или нет,
Мне рассказал на поезде,
По полочке сосед.
Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает:
— Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
— Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат...
Русский рассказывает:
— Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...
— Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
— Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат...
Русский рассказывает:
— Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу— берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
Показать еще
Анекдоты