Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
Пошлые анекдоты — стр. 23
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 23
— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
— Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"
Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
— ё
— ё
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да еб@@@@@@@@л я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да еб@@@@@@@@л я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.
Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она ночь. Бабка деду:
— дед ну давай молодость вспомним!
дед невкакую.
— дед ну давай!
— ну не могу я не стоит!
— ну пойди в ванну помни, покрути!
пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:
— дед ну что, дед ну что?
распахиваеться дверь:
кидая — на с@ка докрутился!!!
Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она ночь. Бабка деду:
— дед ну давай молодость вспомним!
дед невкакую.
— дед ну давай!
— ну не могу я не стоит!
— ну пойди в ванну помни, покрути!
пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:
— дед ну что, дед ну что?
распахиваеться дверь:
кидая — на с@ка докрутился!!!
Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.
— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.
— Где вы работали раньше?
— В публичном доме. Но меня уволили.
— За что?
— За разврат.
— А это как?
— Тра#алась с любимыми клиентами бесплатно.
— В публичном доме. Но меня уволили.
— За что?
— За разврат.
— А это как?
— Тра#алась с любимыми клиентами бесплатно.
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
— Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
— По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
— Вот это ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик.
А сосед говорит ему — Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ это была ПАНОРАМА !!!
— Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
— По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
— Вот это ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик.
А сосед говорит ему — Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ это была ПАНОРАМА !!!
Аптека. Невеличка черга. Аптекар — молоденька дівчина, щось підраховує на калькуляторі. Раптом, двері відкриваються на розстіж і входить габаритна така баба. Розштовхує чергу, підходить до прилавка і відвішує ляпаса аптекарші. Та, з несподіванки, аж присіла. Баба нахиляється над прилавком і запитує:
— Тебе як звати?
— Олена...
— А Наталка де?!
— Наталка вже два тиждні, як звільнилася...
— Ну, тварюка! Знайду — вб'ю!
Розвернулася і вийшла. В аптеці настала мертва тиша. За хвилину двері прохилилися:
— І тебе вб'ю, якщо будеш до мого чоловіка клеїтись!
Знову тиша. І тут розгублений голос дівчини:
— Ні імені, ні прізвища! Це що ж мені тепер, взагалі без сексу жити???!
— Тебе як звати?
— Олена...
— А Наталка де?!
— Наталка вже два тиждні, як звільнилася...
— Ну, тварюка! Знайду — вб'ю!
Розвернулася і вийшла. В аптеці настала мертва тиша. За хвилину двері прохилилися:
— І тебе вб'ю, якщо будеш до мого чоловіка клеїтись!
Знову тиша. І тут розгублений голос дівчини:
— Ні імені, ні прізвища! Це що ж мені тепер, взагалі без сексу жити???!
— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Папа, я хочу стать валютной проституткой.
— Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
— Папа, я хочу стать валютной проституткой.
— Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...
Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...