Анекдоты для взрослых - стр. 25

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость — всех зверей в лесу
перетр*хал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
— Послушай, бобер, — говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
— Ты засунь себе, — говорит, — в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал…
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон… И вдруг… Чпок!
— Добрый вечер!

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:
— Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?
— Конечно!
— Так вот, можешь её порвать!

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?

— Может ли член стать легендой?
— Может, если он передается из уст в уста.

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил
весь мир!
— Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги Я лишь снисходительно улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне‹ Устроили бурный секс, После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивапа мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я, Вскочип с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, и даже дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов, Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: — Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно! 

Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет её по-новому, то это будет для него бесплатно.
Один мужик заявился к ней, сделал всё дедовским способом.
— А что же тут нового?
— Новое — то, что бесплатно.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?
Кто-то из зала выкрикивает:
- Не чавкай!

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.

Жила одна женщина, её в сексе не мог ни кто удовлетворить! Ей говорят езжай в Россию в деревню там мужик живёт он всех баб удовлетворяет!
Она находит этого мужика, и просит что бы тот её трахнул, но мужик отказывается и говорит:
Идите в соседнюю деревню там брат мой живёт может он поможет!
Она спрашивает: и что, он женщин так же как и вы удовлетворяет?
Он отвечает: не знаю на счёт женщин, но он в том году медведя трахнул, тот до сих пор мёд ему таскает!!!

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает.
— Дорогой, что ты еще желаешь? — спрашивает
она.
— Дай на тебя хоть посмотрю — отвечает он, — а то долго не увижу.
— Ты что уже уходишь, дорогой?
— Нет, ты просто на живот переворачивайся!

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.
© konde13

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки.
— Лучше бы ты шляпу купил.

Чувак в баре снял близняшек-блондиночек, привел домой.
Включил музон, свет притушил...
Первую раздевает — фигак, у нее татуха: дракон во всю спину.
Вторую раздевает — у нее пирсинг везде, где тока можно.
Ну и давай валять их всяко-разно по койке...
Трахались, кароче, трахались, одна пошла в душ, кричит из коридора:
"О! А это че тут у тебя за дудка такая здоровая?"
Чувак, тяжело дыша:
"Тромбон это... я типа, музыкант"
"О! Клева! А можно подудеть?"
"Да на здоровье, дуди"
Ну и кароче, кровать скрипит, музыка орет, чувак одну близняшку фачит, другая в тромбон дует...
...........

Через месяцок близняшки гуляют по городу, проходят мимо его дома.
Одна говорит:
"О! А помнишь, мы тут у какого-то чувака в гостях были, ты еще на дудке дудела?"
Другая:
"Ааа... ну да, чота было такое вроде..."
Первая:
"Слышь, а мож зайдем к нему, поздороваемся?"
"Да ну, ты чо, Маша, дура штоли? Думаешь, он нас еще помнит??"