Анекдоты для взрослых - стр. 242

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б:::Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик— матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Что такое "контрастный душ"?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

В ceкc-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!!!
— Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он без нас там...

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-
40-50 лет...
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос:
— Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
— Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
— Да гуляю я по городу и вижу — девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне — Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минь@т, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
— Ну и что дальше-то?
— Как она припарковалась, как она припарковалась!

Идет мальчик с мамой по парку, вдруг видит, собаки тр#хуются. Спрашивает:
— Что собаки делают?
Папа подумал и решил сказать правду:
— Собаки делают щенят.
Мальчик успокоился. Ночть просыпается и видит, что родители занимаются любовью.
— Папа, а что вы делаете?
— Мы делаем тебе братика.
Мальчик радостно кричит:
— Нет папа, разверни маму, я хочу щенка.

Дневник онаниста:
— Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
— Вчера пробовал левой рукой — так себе!
— Сегодня попробовал женщину — слабое подобие левой руки!

Пациент звонит врачу домой:
— О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он
заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
— Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
— Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
— Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
— Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
— О боже! Значит я тоже могу заболеть...

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

Парень трахает девушку и говорит:
— Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена — я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена — я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
— А у тебя хоть один-то есть?

женщины делают столько разных глупостей,чтобы быть красивыми...
держат диеты,чтобы быть худыми...делают липосакции,чтобы убрать лишний жир...убирают ребра,чтобы талия тоньше была....
А анальный cекc им не нравится...им видите ли больно!

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу — сперма. Спрашивают:
— Ну как?
А тот:
— Отлично, пять раз кончил.
— А она довольна осталась?
— А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю...
На утро заходят друзья: кровать — в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме...
— Ну как, — спрашивают, — сколько?
А тот:
— Восемь раз кончил!
— А она как?
— А она, — говорит, — довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме, люстра — в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
— Ну как?
А он:
— Отлично, двадцать пять раз кончил!
— !? А она?
— А она... а она не пришла.

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
— Ты чего не спишь!?
Тот:
— Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
— Тогда и меня возьми!
— ???????
— Это мой член!

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Идет студент по улице видит проститутку, а она ему и говорит:
— трахни меня!
— да откуда же у меня деньги.
— ладно я тебе и бесплатно дам.
— да у меня и член то маленький.
— давай, тогда я лягу, а ты мне сразбегу.
разбежался студент за метр до не споткнулся и полетел вперед головой. А она ему и говорит:
— Ой, скромняга, скромняга!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:

— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...

Один дед другому:

— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е:::анутые!