— Ого, да у тебя даже вирусов на компе нет.
— Так я порносайты не посещаю.
— А что это ты так?
— А что я там не видел? На всех этих порносайтах все одним и тем же заняты. Скучно...
Пошлые анекдоты — стр. 238
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 238
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за
пистолет и приставляет его к своему
виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая
пуля будет твоей!!.
пистолет и приставляет его к своему
виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая
пуля будет твоей!!.
— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!
В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
— А что, если вы вынете палец, я сразу утону?
— А что, если вы вынете палец, я сразу утону?
— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
— Х:::йню же опять укажет.
— Х:::йня и есть твой путь.
— Х:::йню же опять укажет.
— Х:::йня и есть твой путь.
Новый русский рассказывает:
— Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.. " А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого."
— Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.. " А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого."
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Пришла весна — пора смазывать ширинки!
Вобщем посодили мужика в тюрьму к зэкам. Ну там они его спрашивают:
— Будешь с нами в дочки-матери играть ?
Ну мужик думает, что зря отношения портить с самого начала.
— Буду
— А ты кем хочешь быть, мамой или папой ?
Ну мужик думает, скажу "мамой" — будут е...ать и говорит
— Хочу быть папой !
Тут главный зэк говорит.
— Хорошо, а теперь папа сосёт Х..Й у мамы !
— Будешь с нами в дочки-матери играть ?
Ну мужик думает, что зря отношения портить с самого начала.
— Буду
— А ты кем хочешь быть, мамой или папой ?
Ну мужик думает, скажу "мамой" — будут е...ать и говорит
— Хочу быть папой !
Тут главный зэк говорит.
— Хорошо, а теперь папа сосёт Х..Й у мамы !
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
— А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
— Конечно. Телефон-то рядом.
— Конечно. Телефон-то рядом.
Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
— Ну, это смотря, как плавать!
— Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
— Ну, это смотря, как плавать!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
— Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!
— Давайте, а как это?
— Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!
— Давайте, а как это?
— Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!