Пошлые анекдоты — стр. 234

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

-Я слышал, ты женился?
-Как, и у тебя слышно?

Отнеситесь к cекcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки...

— Это что за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец.
— Что случилось?
— Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет.
— Дурак, ты ему не то показал!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

"Я люблю тебя" — говорят русские. "I lоvе уоu" — говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.

— "...И трясся..." Как?
— Прикинь, как жопа!

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х@@ на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

— Ты мой принц!
— Почему?
— Потому что у тебя между ног — настоящий конь!
— А-а-а... Тогда ты моя красавица!
— Почему?
— Потому что утром тебя хрен добудишься.

встречаются 2 соседа
— ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
— 2 года его тр@@аю, в первый раз слышу, что он профессор.

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минeт делать не обязательно.

Встречаются два друга, один другому:
— У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
— Начни с "так себе".
— Хорошо. Я гомосексуалист.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.
— Плохая?...
— Я тебя реально сильней....

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя

Идут по зоопарку продвинутый дед с не менее продвинутой внучкой. Внучка смотрит на животных и вдруг ее осеняет:
— Деда, а если под%

— Привет, как дела?
— Привет, да вот, приболел...
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
— КАКОГО КОЛЮ?!..

думают как делить будут. Первый говорит(1):
— Погоди, давай ее есть не будем, про запас оставим. А я знаю способ один, сейчас и наедимся и напьемся вдосталь.
Заходят в ресторан, садятся за столик, заказывают жратвы, выпивки немеренно.
Сидят, едят, пьют. Наелись, напились. Второй спрашивает(2):
— Ну, и что, как расплачиваться будем?
(1) — Расстегивай ширинку, засовывай туда сосиску, а я под столом минет изображать буду.
Ну и понеслась. Через пять минут посетители ресторана начинают очень громко возмущаться:
— Пидерасты, пидерасты! Выкиньте их из ресторана.
Прибегает охрана вышвыривает их пинками вон.
(1) — Видал, пинка под зад получили, зато сыты.
Идут в другой ресторан. Та же песня. Потом в 3-й, в 4,5,6. После того как из 7-го ресторана их выкидывают под крики:
— Пидерасты, пидерасты!Сколько можно терпеть это хамство. Выкиньте их из ресторана!!!!
(2) — Слушай может правда хватит пинков-то получать,и так уже обожрались и обпились. Да, к тому же я сосиску еще после 3-го ресторана потерял.

-Снегурочкa, ты кудa торопишься? Нaверное,в дом пионеров нa ёлочку?
-Нет, в дом офицеров нa пaлочку.

Звонок по домофону:
— Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
— Судaрь! Я потомственный дворянин!
— Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.