Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
Пошлые анекдоты — стр. 233
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 233
Собрались 3 мужика на вечер с девушками, а один остался их ждать. Прошло время один выходит
уставший, его спрашивает другой:
— Ну как?
Он ему:
— Нормально.
— А она?
— Хорошо.
уставший, его спрашивает другой:
— Ну как?
Он ему:
— Нормально.
— А она?
— Хорошо.
Звонок в бордель:
— У вас есть мальчики?
— Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!..
— У вас есть мальчики?
— Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!..
Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...
— Милый, у меня что-то голова болит.
— А мне твоя голова без надобности.
— А мне твоя голова без надобности.
— Что такое "гагагля"?
— ГАГАГЛЯ, — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.
— ГАГАГЛЯ, — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.
Аня, Маня и Алена — фирма "Секс без телефона".
— Встать!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Виагра!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Виагра!
— Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
— А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
— Мало любви.
— А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
— Мало любви.
Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
— У тебя добрачные половые связи были?
— Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
— А у меня были, — сказал он и густо покраснел.
— У тебя добрачные половые связи были?
— Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
— А у меня были, — сказал он и густо покраснел.
Разговаривают двое друзей.
— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
— И что же это за позиция такая?
— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
— Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
— И что же это за позиция такая?
— Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они
проникают в Думу?».
проникают в Думу?».
— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
— Откуда ты знаешь?
— Девушка моя сказала.
— Откуда ты знаешь?
— Девушка моя сказала.
Он поцеловал её в губы.
Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.
Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.