😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Жена с мужем лежат на лужайке:
— Поют птички,— она говорит, — Вася послушай, как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл:
— Дуся, ну что ей не петь жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.
Парень пришел к девушке. Только в постель легли входит ее папаша, с ним телохранитель.
Отец говорит телохранителю:
— Боря, возьми этого козла вывези за город и в зад трахни!
Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали.
Парень по дороге:
— Боря! Отпусти будь человеком!
Тот в ответ молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой говорит:
— Боря заедешь по дороге по такому-то адресу там всех прикончи и дом подожги.
Парень: Боря не забудь! Меня в зад трахнуть!!
Клиент банка обращается к служащей:
— Девушка, а вы в кредит даете?
Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
— Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Захотелось женщине мужика. Подходит она на улице к первому встречному.
— Молодой человек, я вас хочу.
— Ой, вы знаете, я еще никогда не был с женщиной и не знаю, как это делается.
— Да это все очень просто. Пойдемте, я вас научу.
Приводит его к себе домой, раздевается и говорит:
— Раздевайтесь. Вот видете — у вас тут штырек, а у меня здесь дырочка. Засуньте свой штырек мне в дырочку.
— Ну, засунул.
— А теперь вытащите.
— Ну вытащил.
— А теперь опять засуньте.
— Засунул.
— А теперь вытащите.
— Иди ты к черту! Сама не знаешь, что тебе хочется!
Встречаются две подруги. Одна — мрачнее тучи. Вторая:
— Что случилось?
— Да у меня с мужем уже три месяца никакиго секса. Уж и не знаю что делать...
— У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает на кровать и у нас происходит волшебный секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней стречаются — та вообще горем убитая.
— Что случилось?
— Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
— Вот кретин... Он же носки НАИЗНАНКУ надел!!!
— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"
— Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески!
— Бабушка, прекрати!
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
— За что?!
— я те говорил, что так можно, а ты чё?
— чё?
— Чё, чё? — сдохну, сдохну!
— Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
— Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? — Женщин-то в отряде не было!
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
— Тебе чего?
— У меня... эта... болит...
— Чего болит?
— Ну,... эта... х#й болит...
— Не х#й, а член, а как болит?
— Ну,... эта... чешется...
— Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, почеши!
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
x: А чем работать надо? Если головой или пенисом, я бы согласился на длительный контракт. Если же руками или ногами, то извините...
y: Надо пробивать отверстия в стенах под прокладку труб и кабелей. Умеете это делать головой или пенисом?
PrikolBot