Анекдоты для взрослых - стр. 204

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

— Девушка сделайте мне минет.
— Хорошо, только с условием.
— С каким условием?
— Моему мужу вы за меня минет делать будете...

Прходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время cекcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.

Муж и жена купили холодильник.......и думали как его назвать.....Решили,какое первое слово услышат,тем и назовут...Первое слово которое они услышали,было "ТРУСЫ",так и назвали свой холодильник.Приходят гости к этим молодожёнам,и спрашивают: " Где твой муж?"Жена говорит: "А он в трусах яйца перебирает".......

Советский Союз, 70-ые годы.
Корреспондент подходит на улице к рабочему:
— Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом?
Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну, он подумал что секс — это какой-то физический труд.
— Да каждый день!
— А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Сачкануть можно!!!

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.Проходить полчаса один другому говорит:
-Ты очень хочеш кончить?
-Да! А че?
-Дрочи тогда свой хер!

Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
— ну все попались...
женщина:
— а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
— говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...

Муж(М) уезжает в командировку.
Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л).
Л:Буду через 10 минут.
Ж:Жду.
Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь.
Ж:А! Муж вернулся.
Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться.
Ж:Становись на стол и делай вид, что чинишь лампочку.
М:Пивет, дорогая.
Ж:А что так быстро вернулся?
М:Да, я документы забыл.
Проходит на кухню.
М:Это кто?
Ж:Электрик. Лампочку вкручивает.
М:Ясно.А почему он голый?
Ж:Да на улице холодно, а у нас так жарко. Вот он и разделся.
М: Ну а почему у него — стоит?
Ж:Так он же под напряжением!

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Член говорит своему хозяину:
— Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Сидит негр в кафе и к нему подходит итальянец из-за соседнего столика и говорит ему:
-А знаешь почему ты чёрный ,а ладошки у тебя белые ?
-Почему?
-Потому что когда я тебя красил ты за стену держался.
Все итальянцы начинают ржать. Потом к негру подходит другой итальянец и спрашивает:
-А знаешь почему ты чёрный ,а ступни у тебя белые?
-Почему?
-Потому что когда я тебя красил ты на полу стоял.
Все итальянцы начинают ржать. И тут к ним подходит негр и спрашивает:
-А знаете почему вы белые , а дырка в жопе у вас чёрная.
-Почему?
-Потому что когда я вас еб@л я ещё не обсох.

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
— Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!

— Лёха, привет! Как ты?
— Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
— Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
— Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
— Она к маме с утра уехала.
-???
— Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б:::ядь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

— Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
— Так что нам, дирижера нанимать?!

У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )