Пошлые анекдоты — стр. 208

Посты по выбранному тегу

Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 208

Идет молодой вампир по лесу и видит — старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Не могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Не могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждешь?
— Чего-чего! Месячных!

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — бурные аплодисменты. Снимает трусики — Все молчат. Oна говорит:
— Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
— Нет просто одной рукой не похлопаешь.

Говорит банан вибратору:
— Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Для поцелуев?.. А если я доплачу?

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

Двое потр@хались и девушка говорит:
— А я сифилисом болею...
— А я тоже...,— говорит парень
— А я пошутила!!!— отвечает она
— Больше не будешь...

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит:
— Серенький, займись со мной сексом!
Волк:
— Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса:
— Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
кают-компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать
родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи...
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в
красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове -
огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
— Вы кто?
Она:
— Я — твоя смерть!
Мужик:
— Боже, какая нелепая смерть...

Парень у девушки спрашивает:
— Который час?
— Два часа. Пятьдесят баксов

— А с поцелуями торопиться не будем, — сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Заходит как-то в секс-шоп ну очень пожилая бабуля. Трясется вся и спрашивает у продавца:
-С-с-скажите, у в-вас в-вибрат-т-торы д-длиной с-с-сорок сант-т-тиметров е-е-сть?
Продавец обалдевши:
-Есть.
-А-а толщиной ч-ч-ч-тобы дес-с-сять с-с-антим-м-метров?
Продавец еще более обалдев:
-Есть и такие.Будете брать?
-Н-н-нет, про-с-с-сто с-скажи-т-те как эта ш-штука в-в-ыключается!!!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в cекcуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью,и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же,он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Загрузить ещё