Пошлые анекдоты — стр. 183

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
— Папа, не буду я тебе никого искать.
— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе — все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда — прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает — ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
— Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
— Что?
— Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается — он стоит (красный весь такой). Он:
— А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
— ЧТО?!
— Х#й отпусти!!!

Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане...
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну так попробуйте на левом!
— На левом телевизор не видно...

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
— Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
— Нет.
— А чё тогда ревёшь?
— Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже,
сколько лет прожито напрасно!

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади трахает!

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
— Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец".
Вторая:
— А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!".
А третья молчит. Первые ее достают:
— Ну, а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит:
— А мой сын — двухметровый красавец — стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

Встречаются две леди.
— Мне очень нравиться Явлинский, такая душка. Он такой правый, такой демократ.
— Да ты, что он коммунист, левый.
— А ты откуда знаешь?
— Да я два раза занималась с ним любовью и оба раза на левом боку.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая ч@@н изо рта:
— Меня бля смени!!

Один приятель просит у другого диск с порнушкой.Тот дает со словами:

-Прикинь,в конце она выйдет замуж за садовника!

-Блин,зачем рассказал?!! Теперь смотреть не интересно!!!

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьсз.

— Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
— Как это?
— Да, это дом для престарелых!

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Вопрос армянскому радио
— отчего проститутки не прыгают с парашютом?
— не умеют сводить ноги при приземлении.