Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
Пошлые анекдоты — стр. 184
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 184
Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:
— Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтоб волосы покороче.
— Может тебе Чубайса еще подать?
— Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтоб волосы покороче.
— Может тебе Чубайса еще подать?
Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Разговор из службы "Cекc по телефону". Она:
— О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
— У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!
— О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
— У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!
— Какова самая распространенная причина рака пениса?
— Фальсифицированная губная помада.
— Фальсифицированная губная помада.
Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!
— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
— Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
— А ты художественную гимнастику по телеку видела?
— Нет...
— Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!
— Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
— А ты художественную гимнастику по телеку видела?
— Нет...
— Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!
Диaлог двоих в постели:
— Дорогая, ты кончила?
— Нет.
— Ну, ты дaвай кончай, а я пойду покурю.
— Дорогая, ты кончила?
— Нет.
— Ну, ты дaвай кончай, а я пойду покурю.
Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Голубой заходит в магазин:
— Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
— Вам может порезать или целиком?
— Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
— Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
— Вам может порезать или целиком?
— Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
— Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
— Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
— Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
— Будешь много орать — я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."