PrikolBotЯ не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
— А вы откуда прилетели?
— С Альфа Центавра.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— У всех.
— И все могут на Землю прилететь?
— Все.
— И у всех такие блестящие скафанд
— Нет: только у меня и у Гоги.
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
— А вы откуда прилетели?
— С Альфа Центавра.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— У всех.
— И все могут на Землю прилететь?
— Все.
— И у всех такие блестящие скафанд
— Нет: только у меня и у Гоги.
Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился
секс-маньяк !!! Проезд автобусом љ25 и љ10."
секс-маньяк !!! Проезд автобусом љ25 и љ10."
— Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
— Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
— Угу...
— Ну не, ты посмотpи! Какая фигуpа!
— Угу...
— Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
— Угу...
— Да что ты все угу да угу...
— Язык встал...
— Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
— Угу...
— Ну не, ты посмотpи! Какая фигуpа!
— Угу...
— Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
— Угу...
— Да что ты все угу да угу...
— Язык встал...
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
— Так что у тебя с ним было?
— Практически всё, кроме с@@са и м@@ета. Я — птица высокого и гордого полёта!
— Да... Клювом-то особо не пос@@@шь...
— Практически всё, кроме с@@са и м@@ета. Я — птица высокого и гордого полёта!
— Да... Клювом-то особо не пос@@@шь...
— Сёма, сколько у тебя было девушек?
— Одна, да и то с натяжкой...
— Одна, да и то с натяжкой...
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
— Вась, а Вась, засунь пальчик...
— Отстань!
— Вась, а Вась, ну засунь два...
— Да отстань же!
— Ну тогда руку, Вась...
— Ну, хрен с тобой, засуну руку.
— Вась, а две, если можно...
— Вот, неуемная же ты...
— Вась, а теперь похлопай, а?
— Ну и чё?!
— А чё не чувствуешь, какая Я упругая....
— Отстань!
— Вась, а Вась, ну засунь два...
— Да отстань же!
— Ну тогда руку, Вась...
— Ну, хрен с тобой, засуну руку.
— Вась, а две, если можно...
— Вот, неуемная же ты...
— Вась, а теперь похлопай, а?
— Ну и чё?!
— А чё не чувствуешь, какая Я упругая....
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой
у него округ, одномандатный или многомандатный.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой
у него округ, одномандатный или многомандатный.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
— Сделай мне минет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне минет под дождём.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне минет под дождём.
Один пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Фермер ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Фермер ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Мужик пришел в cекcшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— Почему же тогда возвращаете?
— Не дала.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— Почему же тогда возвращаете?
— Не дала.
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.