😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Новый русский рассказывает:
— Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.. " А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого."
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Пришла весна — пора смазывать ширинки!
Вобщем посодили мужика в тюрьму к зэкам. Ну там они его спрашивают:
— Будешь с нами в дочки-матери играть ?
Ну мужик думает, что зря отношения портить с самого начала.
— Буду
— А ты кем хочешь быть, мамой или папой ?
Ну мужик думает, скажу "мамой" — будут е...ать и говорит
— Хочу быть папой !
Тут главный зэк говорит.
— Хорошо, а теперь папа сосёт Х..Й у мамы !
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
— А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
— Конечно. Телефон-то рядом.
Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
— Ну, это смотря, как плавать!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
— Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!
— Давайте, а как это?
— Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек...
-... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.
Общественный транспорт, очереди, митинги и другие сексуальныеизвращения
— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы тогда не пейте...
— А я тогда начать не могу, не стоит.
— Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.
— Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?
— Потому что перед этим так много мужчин делали вид, что занимались любовными играми...
— Ну, как дела у вас в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
— Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прямо таки вдул?!
— Ну, вмял.
— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения
и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и
ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром по@@@фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, Бля, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
PrikolBot