Анекдоты для взрослых - стр. 17

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

Два пидора едут на заднем седенье междугороднего автобуса ночью. Автобус по движению попадает в какую-то колдоёбину .Всех пассажиров начинает шатать. Ну а чё. Зоны то эрогенные. Одному из этих захотелось еб... Поворачивается к другу:
— Слышь, ты брат! Может давай уже а?
— Ну ты здурел! Полный салон людей.
— Да они все спят.
— Да не спят.
— Да спят. Вот смотри. Граждане пассажиры, у кого-нибудь найдётся глоточик воды?
В салоне тишина.
— Вот видишь,спят.
У них процесс пошёл. С утра на переднем сиденьи просыпаются с похмель два нормальных пацана. Один из запазухи пузырь достаёт, там на дне, похмелился. Второй ему:
— Оооо! Без меня всё выпил, да?
— Извини брат! Провалилось. Не заметил.
— Ладно спрошу у людей.
— Да сиди ты! Вчера пацан воды попросил, всю ночь на заднем седенье ебали.

Дочка приходит к маме и говорит:
— Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
— ???????
— Я сколько не пробовала проглотить эту гадость — не получается!

Страдал мужик, так как у него был очень большой член— 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам— шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
— Лягушка, выходи за меня!
— Нет, не выйду!
Глядит мужик— и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
— Лягушка, выходи за меня!
— Нет, не выйду!!
Глядит мужик— еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
— Лягушка, ну выйди за меня!!!!
— Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот — значит сосет!!!

Когда француз изобретал скрипку он думал о женьщине, когда итальянец изобретал
арфу он тоже думал о женьщине, интересно о чём думал русский когда изобретал
балалайку?

/прислал nik-151@bk.ru

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
— Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
— Старшего или младшего?

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
— ё

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да еб@@@@@@@@л я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.
Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она ночь. Бабка деду:
— дед ну давай молодость вспомним!
дед невкакую.
— дед ну давай!
— ну не могу я не стоит!
— ну пойди в ванну помни, покрути!
пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:
— дед ну что, дед ну что?
распахиваеться дверь:
кидая — на с@ка докрутился!!!

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
— Не ешь меня, старче — я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания — три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

— Где вы работали раньше?
— В публичном доме. Но меня уволили.
— За что?
— За разврат.
— А это как?
— Тра#алась с любимыми клиентами бесплатно.

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
— Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50...
— По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...— это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер — а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать — отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
— Вот это ПАНОРАМА!!! — восклицает мужик.
А сосед говорит ему — Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал — ВОТ это была ПАНОРАМА !!!

Аптека. Невеличка черга. Аптекар — молоденька дівчина, щось підраховує на калькуляторі. Раптом, двері відкриваються на розстіж і входить габаритна така баба. Розштовхує чергу, підходить до прилавка і відвішує ляпаса аптекарші. Та, з несподіванки, аж присіла. Баба нахиляється над прилавком і запитує:
— Тебе як звати?
— Олена...
— А Наталка де?!
— Наталка вже два тиждні, як звільнилася...
— Ну, тварюка! Знайду — вб'ю!
Розвернулася і вийшла. В аптеці настала мертва тиша. За хвилину двері прохилилися:
— І тебе вб'ю, якщо будеш до мого чоловіка клеїтись!
Знову тиша. І тут розгублений голос дівчини:
— Ні імені, ні прізвища! Це що ж мені тепер, взагалі без сексу жити???!