Анекдоты для взрослых - стр. 165

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Hу, а с малым-то сколько?

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку — она отказывается.
— Мань, ну, разок, ну, чуть-чуть.
— Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
— Ну, если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
— Ну, чего ты плачешь, я же тебя не бросаю — поженимся, дом построим, корову держать будем...
— Чего? Корову? Если мы п...ку в руках не удержали, то корову точно не удержим!!!

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

— Я буду любить только тебя. Я д@лбо@б.
— Эмм... может быть, однолюб?
— Нет. Д@лбо@б.

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Приходит один герой к врачу и говорит:
— Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...
Доктор:
— Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время
ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
— Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
— Стекает...

Цивилизация — это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с...ка, третий день жрать нечего!

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" — если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Первая брачная ночь. Она:
— Ой, милый, чем это ты в меня? Ой, милый, чем это ты в меня?
— Чем-чем... Х%ЕМ!
— Карауууууул!!!

Любовь и cекc такая штука
Любовь — г#вно, а cекc — наука.

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да.. Она все время икает.
Судья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня член все время выскакивает.

— С@кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
— Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.

Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый
cекcшоп.
— Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что— нибудь этакое.
Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар.
— Ну, ну куда тебя тр@хать, куда?!
— Не тр@хай меня, не тр@хай.
— Откуда, откуда ты говоришь?

Любить — с одной стороны хорошо... и с другой — хорошо. А со всех сторон замечательно!

— Девушка, пойдемте с вами в кино!
— Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
— Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!