Анекдоты для взрослых - стр. 161

— В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D.
— Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
— Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит — "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
— Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
— Ну как кто? Ну он — ГОЛОС (этой девушки)!!!

В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.

У него есть внутренний стержень, но он в жопе.

Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!"
Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем Лондоне, сэр."
Лорд: "Неужели, Джеймс?!"
Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентельменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"

Ева и Змий

Насмешки выслушав Адама,
Змий опечалился слегка.
Потом подумал — может, дама
Поблагодарней мужика?

И вот, скользнув по веткам древа
Стрелой зелёной сверху вниз,
Над головой дремавшей Евы
Он вопросительно завис.

— Ах, Ева, я прошу прощенья,
Я и не думал Вас будить.
По вкусу ль было угощенье
И не хотите ль повторить?

Ведь кроме "белого налива",
Что я в подарок Вам принёс,
У нас в саду есть вишня, слива
И апельсин, и абрикос.

Есть даже груша "авокадо"
(Гордится ею сам Творец!)
— Нет, этих фруктов мне не надо!
Достань-ка лучше огурец.

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.

Представьте картину:Ночь,однокомнатная картина,спит ребёнок,муж с женой занимаютса сексом.
(ОНА)-Кого ты хочеш?
(ОН)-Мальчика.А ты?
(Она)-Девочку.
Тут подбегает малый,становится раком жопой в сторону отца,снимает штаны,и говорит:
-Хочу:Фломастеры,карандаши,пластелин и Лисапет!!!

Разговаривают жираф и барсук, жираф спрашивает: как ты можешь быть без длинной шеи?
Вот когда водку пьёшь она так течёт и течёт.

Барсук отвечает: это понятно а вот когда блевать тянет.......

Я Вас хочу! о чем же боле
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

— В сексе спринтер или дальнобойщик?
— Космонавт.
— В смысле?
— Пока только мечтаю.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член кверху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
— Тише, тише! Это наша жопа!

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...
— "Я тебя сейчас сьем!"
— Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".
Так и сделал. И собирается перекусить...
— "Hу, сейчас-то точно пообедую!"
— "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость".
Волк все сделал — обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...
— "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек.".
Волк отшвыривает ее в сторону...
— "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не
Kрасная Шапочка — ты МЕДСЕСТРА !!.