Анекдоты для взрослых - стр. 134

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
— Плохие дела, Серега... Когда ты Верку тр%%нул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
— И что?!
— Клавка залетела, а я триппер словил...

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

Гору Эверест пошли покорять три пацана. Полезли русский, хохол и еврей. Долезают до середины Эвереста. Разбили палатки, переночевали. На утро решительный штурм и русский такой:
— Пацаны, давайте я первый полезу. Мало ли чего.
— Ну, давай.
Полез русский. Долезает до самой вершины. А там на самой вершине сидит Етерь (Снежный человек). Здоровый, волосатый сидит и свой конец куском сала натирает. Увидел русского, обрадовался. Сало отложил. Взял пацана, приподнял аккуратно за плечики, развернул, снял с него штаны и давай дрючить. Русский думает: "Опа. Бля попал. Покорил Эверест — базара нет."
Он во время экзекуции молчал, терпел, ни звука не произнёс. Етерь дал ему пинка. Тот обратно кубарем в лагерь прикотился. Те такие:
— Ну чё? Добрался?
— Не! Погода плохая. Не дошёл, не.
На второй день на утро стал хохол собираться. Долезает до той же самой вершины. Етерь увидев хохла ещё больше обрадовался. Взял, приподнял, развернул, сделал дело. Хохол тоже терпел не произнёс ни слова. Он ему дал пинка, тот кубарем прикатился в лагерь.
— Ну, а ты то добрался?
— Не. Всё замело, все тропинки завалило. Не добрался.
На третий день на утро стар еврей собираться:
— Пацаны, теперь я пойду.
Те:
— Давай, давай. Счастливого пути. Если что — кричи.
Тот полез. А те ходят по лагерю и делают вид, что ничего не знают. И тут сверху:
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!
Русский такой хохлу:
— Слышь, ёпт? Ну мы в курсе чё там происходит. Но мы то молчали, терпели. Перед пацанами стыдно было признаваться. А чё он то так орёт как потерпевший?
Хохол:
— Бля! А ему труднее чем нам! Сало то я спиздил!

— Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
— А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали? Вооот!

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:
— Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?
Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:
— Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

Голубой приходит в магазин:
— Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
— Вам порезать или нет?
— Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
— Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
— Нефиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
— Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
— Так ты чего, удлинить хотел?

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Немолодой мужик приходит к cекcапатологу и жалуется:— Последнее время,
доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь cекcом...
— А что именно Вам мешает?
— Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время
сильный свист.
— А сколько Вам лет?
— Ну, за ..
— И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:
— Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится???
— Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Два одессита разговаривают.
— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "sаfе sех".
— А это как? — говорит второй одессит.
— Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17.Продавец-парню:
-Слушай!Ну зачем тебе этот cекc с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками...

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
— Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
— А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

Заходит мужик в секс-шоп:
— У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
— Зачем вам черный?
— Вдове подарок...

Минет мужикам нужен для наслаждения.
Какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Две девушки сюсюкаются... Как определить размер того самого, по внешним признакам? Ей подруга:
— Ну, дык это все знают — по размеру ботинок.
Девушка пошла искать представителя... Видит — юноша идет в больших ботинках. Она ему говорит, пойдем мол, займемся... Встала она рачком-с, и говорит юноше:
— Ты давай, с разбегу, чтоб у меня шока сильного не было...
Юноша разбегается, поскальзывается — и головой в то самое место попадает. Девушка, удивленно:
— Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Сидят на лавочке два педика и... вдруг мимо проходит очень красивая девушка. И один педик говорит другому:
— Первый раз жалею, что я не лесбиянка!

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.