Анекдоты для взрослых - стр. 131

— Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
— Х..й выиграл, — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила...

Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых...

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — НЕ ТОТ МУЖИК!

Сидят три женщины в отделе. Одна и говорит:
— Вот я у своего все трогаю, что в лежачем, что в стоячем — холодный.
Другая говорит:
— У моего тоже холодный.
А третья говорит:
— А я не знаю какой у моего.
Те двое отвечают: "Ну, ты сегодня потрогай, а завтра нам расскажешь".
На следующий день приходит она с фингалом под глазом и говорит подругам:
— Вот дура, послушала вас. Трогаю и удивляюсь. А почему у всех холодный, а у тебя горячий?

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мопеде!

— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, дол@@@б?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и дол@@@б.

Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а
животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит".
Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь — ну держись!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

Встречаются два гея. Один другому — соответствующим тоном — говорит:
— Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт

— Пораскинь ногами, дорогая!
— Hет уж, дорогой — это ты свои силы "в кулачок" собери!

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

— В чем разница между эротикой и извращением?
— Эротика — это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение — когда на перышке еще болтается петух.

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Плывут большой толпой спермики. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал — кричит:
— Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
— Вот так и рождаются гениальные дети.