короткие анекдоты - стр. 44

— Василий Иванович, вы еврей ?
— Видите ли, Петя...

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

— Даже не знаю, что тебе сказать.
— Скажи, как есть.
— Есть — это как пить, только твердую пищу.

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

— Девушка, чего ждете?
— Принца с как у белого коня!

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.

— Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!!!

Лысый поскользнулся, упал на голову и ещё раз поскользнулся.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в асперантуре....

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

— Далась тебе эта Ленка!
— Вот именно, что пока не далась...

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

— Дорогой, скажи честно, я потолстела?
— Честно? Ты за:::бала!

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.