Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.
Другие темы анекдотов
Лотерея — налог на плохое знание математики.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!..
— Василий Иванович, вы еврей ?
— Видите ли, Петя...
— Видите ли, Петя...
Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.
— Даже не знаю, что тебе сказать.
— Скажи, как есть.
— Есть — это как пить, только твердую пищу.
— Скажи, как есть.
— Есть — это как пить, только твердую пищу.
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
— Девушка, чего ждете?
— Принца с как у белого коня!
— Принца с как у белого коня!
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.
Лысый поскользнулся, упал на голову и ещё раз поскользнулся.
— Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!!!
— Гыы!!!
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в асперантуре....
— Учусь в ПТУ, в асперантуре....
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
— Далась тебе эта Ленка!
— Вот именно, что пока не далась...
— Вот именно, что пока не далась...
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.