— А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.
Другие темы анекдотов
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Хулиган Сидоров примерз струей к забору.
— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?
— Сколько монстров завалил?
— Господи, как ты меня напугала..
— На себя посмотри!
— На себя посмотри!
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
— Где ты шлялась всю ночь?
— Крепчала...
— Крепчала...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
– Вы любите свою жену?
– Конечно! Чем она хуже других?
– Конечно! Чем она хуже других?
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
— Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука...