короткие анекдоты - стр. 13

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

СAKE
Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.

Орган
Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Попугай, который знает слова "Пойдём" и "со мной" приболтал ПТУшницу.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Самый неподходящий момент для сердечного приступа – во время игры в шарады.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Самый мастдаевский сакс в том, что рулезные фичи глючат

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.