Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
Другие темы анекдотов
Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг....
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя доместос какой-нибудь закончился.
— Чего не спал — не давали?
— Если бы мне не давали — я бы спал.
— Если бы мне не давали — я бы спал.
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
— На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил
Молчи, женщина! Твой день — Восьмое марта.
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая — твоя.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.
Он: — Давай встречаться...
Она: — У тебя что, проблем мало?
Она: — У тебя что, проблем мало?
Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.