Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.
Другие темы анекдотов
Секс — неотъ:::блемая часть нашей жизни.
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: "Ты алгебру сделал?"
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.
В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.