Штирлиц сел в машину Бормана.
-Трогай — приказал Борман,
Штирлиц трогал и краснел.
-Трогай — приказал Борман,
Штирлиц трогал и краснел.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увиделМюллер.— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, —настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его
ногами...
ногами...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц спустил штаны и посмотрел — хвоста не было.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц спрашивает у Кэт:
— Вы любите романы?
— Бесспорно!
— А я — с порно...
— Вы любите романы?
— Бесспорно!
— А я — с порно...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц спокойно спал, а тем временем глубоко под землей, в бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц топил печь, через час печь утонула.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц стрельнул вслепую. Слепая упала
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы."
Штирлиц: "?-!-?-!-?"
Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"
Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы."
Штирлиц: "?-!-?-!-?"
Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай, объедет", — подумал Штирлиц. Оказалось — трамвай.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей,
длинными бородами, в чалмах. "Летчики", — подумал Штирлиц.
длинными бородами, в чалмах. "Летчики", — подумал Штирлиц.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось", — подумал он.
"Показалось", — подумал он.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди и отбивался как мог. Мог был крепким парнем!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Но все равно продолжали жрать украдку.
От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Но все равно продолжали жрать украдку.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого — Вальтер.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлица бил озноб. Озноб был из Гестапо.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент — нерезидент"...
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для
налоговой....
заполняемой анкете вопрос: "резидент — нерезидент"...
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!— успокоил его Мюллер. — Это для
налоговой....
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц шел по улице. Впереди была большая лужа, обойти которую было невозможно.
— По#уй, — подумал сабж
Но лужа оказалась по уши.
— По#уй, — подумал сабж
Но лужа оказалась по уши.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Штирлиц встал утром с бодуна, бодун был хороший: дубовый, старинной работы.
Тоша
Две аквариумные рыбки:
— Ну, допустим, Бога нет... Тогда кто же воду в аквариуме меняет?!
Тоша
Две аквариумные рыбки:
— Ну, допустим, Бога нет... Тогда кто же воду в аквариуме меняет?!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать