Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
— "Кастраты!" — подумал штирлиц, и пошел обратно.
Анекдоты про штирлица — стр. 24
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про штирлица — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про штирлица, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про штирлица, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про штирлица отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про штирлица и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 24
Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...
Кэт не хотела становиться раком — но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник подумал Штирлиц...
Фуфлыжник подумал Штирлиц...
Из центра, Штирлицу пришли два двойника,
Он прятал их на явочной квартире,
И там же он хранил три новых тройника,
Два удлинителя и лампочки –четыре.
Он прятал их на явочной квартире,
И там же он хранил три новых тройника,
Два удлинителя и лампочки –четыре.
Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 — окно исчезло.
Май 1945. Берлин. Кризис.
— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
Лампа горела, но света не давала.
— Непорядок, — подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.
— Непорядок, — подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.
Кэт принесла Штирлицу яблоки.
— Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
— Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.
— Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
— Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", — подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
"Боевого Красного Знамени"?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
"Боевого Красного Знамени"?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби
Мюллер вызывает Штирлица.
— Вот я вас и раскусил, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Х-м, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки?
— Вот я вас и раскусил, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Х-м, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки?
Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" — догадался Штирлиц...
"Виолончелисты!" — догадался Штирлиц...
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
— А где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
— А где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.