Анекдоты про Штирлица

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечаткиВаших пальцев! Как Вы это объясните?Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящегоперед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица небыло. "Видимо дождался," — решил Мюллер.

— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки
по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала «Гитлер капут!»

— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.

— Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
— Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обоймуи подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, всеэто время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлицпонял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллеркого-то мучает", — подумал Штирлиц.

Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", — подумалШтирлиц, когда Семи ушла.

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окнатретьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любилаШтирлица.

— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага — в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."