Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о строении человеческого сердца. — Ну... — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги. — Как это так? — удивляется учительница. — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"
В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников: — Как твоя фамилия? — Коган. — А твоя? — Гольдберг. — А ты? — Шапиро. — А твоя как? — Иванов. Учительница (бормочет под нос): — Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.
Дочь, 9 лет, выдрала себе бивень, ходит по квартире и ругается — "Твою мать!!!" Говорю ей, мол ты это, дочка, полегче... в школе учителям это может не понравиться... Ушла. Через секунд 10 заглядывает в комнату и тихохонько говорит: — А физруку понравилось...
Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016: ). Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу. Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог. (Л) — Что это нарисовано? (М) — Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует. (Л) — А почему он такой синий? (М) — (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
