Анекдоты про учёбу — стр. 39

Как «Смелый» оказался несмелым

Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –
космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для
одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли
на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по
кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и
поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва
будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из
Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у
солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,
благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую
собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое
утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не
удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело
уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте
нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего
Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»
неизвестна.

Новый учитель русского и литературы:
— ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
— Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
— Мариванна, не забывайте, что мой папа — министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники
школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то
ничего…»

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
— Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!!!

Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку".
Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам?
НУ?
Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России — по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.

СВОЕВРЕМЕННАЯ ПОДСКАЗКА
Моя жена — учитель математики. Как-то приехал я забрать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (в своё время я преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре?".
Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:
— Два литра на четверых — это сколько каждому достанется?!
— По 0,5! — не задумываясь, ответила ученица.

Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю...
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит!
— А что он носит?
— Мясо!
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит!
— А чем он носит?
— Ляжками!
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Жопа...

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»

На уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу — ваш
сын описался на уроке мужества".

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.